3-A VIRADA

Naquela noite não dormi ,mas esperei ele dormir levantei e sem saber o que fazer com minha cabeça a mil pensando mil coisas, meus filhos,o que eu diria ao irmão dele ,o que seria a partir dali, não estava acostumada a ter intimidades com outro homem ainda mais na marra e um turbilhão de coisas passando pela minha cabeça, ai começei a arrumar aquela casa que na hora que cheguei foi o que mais me incomodou,fui limpando aquela casa linda,muito bem mobiliada na frente do mar, mas muito suja e bagunçada,nisso ele acordou na metade da madrugada e me chamou assustado o que vc esta fazendo? eu falei só estou arrumando esta bagunça,me chamou para conversar se eu não queria vir para caragua e ir viajar com ele ,viajariamos por uns 3 meses ,que eu pensasse e quando eu voltasse que desse a resposta para ele, me levou até a pousada onde eu estava, vim para são paulo,conversaria com os meus filhos para saber o que eu deveria fazer estava confusa mas na minha cabeça já sabia o que eu iria fazer só precisava saber o que eles iam me dizer e avisa-los o que eu já tinha decidido,chequei conversei com eles que eu tinha arrumado uma pessoa e que iria embora ,não os levaria, primeiro que não tiraria eles da casa deles, para leva-los para um lugar incerto que nem eu saberia como ia acabar na verdade aquela "aventura", só sabia que jamais eu voltaria, era a unica certeza que eu tinha disso tudo, eu não voltaria mais,nunca mais, ali era dos meus filhos a casa e o lugar deles eu seria egoista em leva-los que na realidade nem eu sabia como ia acabar e se iria começar...,o trabalha do meu filho do meio a escola do meu filho menor,os amigos a vida deles não seria por um problema meu e do pai deles que eles iriam perder a vida deles e eu por varias razões não tinha mais estrutura para ficar ali,se eu continuasse ali acabaria perdendo tudo e o pouco de dignidade que ainda me restava,financeiramente e sozinha não conseguiria, meu filho sugeriu, me deu a opção que ele me ajudaria a continuar afinal de contas ele tinha 18 anos já trabalhava e que não era justo eu sair da minha casa, ele me ajudaria, mas eu não achava certo sacrifica-lo com esta responsabilidade e apesar de eu não achar justo sacrifica-lo, sabia que eu ficando ali não teria paz, por causa do pai deles e nunca me senti na minha casa tudo era feito e comprado por ele eu nunca tive o gosto de escolher nem pensar em sugerir qualquer coisa,ai a melhor solução era aquela,mas me senti muito feliz em escutar aquilo dele, ia mais feliz pois sabia que já tinha um homenzinho em casa e iria amparar o irmão menor foi o que adonteceu na realidade foi juntamente com a irmã quem ensinou e orientou o irmão na profissão que hoje exerce, eles ficavam com o pai e eu sairia ,aquilo era muito dificil pra mim a unica vida e pessoas que conhecia em meus 35 anos era eles vivi para eles e por eles a vida toda desde meus 12 anos,eu preferi me sacrificar do que sacrifica-los e eu seria mãe deles pra sempre, já tinha criado eles o meu mais novo tinha 13 anos ,era o unico que sentiria mais a minha falta mas ele se dava muito bem com o pai não queria ficar longe dos amigos, até foi sugerido que eu e os meninos saissemos do partamento e ele alugaria um apartamento menorzinho para nós, em outro lugar mas o meu filho pequeno(filho vc sabe que vc é uma reliquia pra mim é a bondade em pessoa, te amo muito ) não queria ficar longe dos amigos nem do pai e eu sabendo como ele era.........., sabia que era só para tirar a gente de lá de dentro do apartamento que era dos meus filhos,nunca mais ele pagaria aluquel nenhum e nós ficariamos na rua, sem ter onde morar eles principalmente, eu saindo ficaria melhor para todos assim ,minha filha era casada e o que eu resolvesse estava bem, que eu fosse feliz e ela falou que estaria sempre em contato com os meus filhos no que eles precisassem ela socorreria o meu filho menor com 13 anos já um rapazinho mas eu o eduquei muito bem,um menino de ouro eu neste aspecto ia muito tranquila,com o meu coração rachado, despedassado por deixa-los mas foi melhor assim,eu estava no alge de uma depressão já a um ano ou mais e isto já estava afetando o meu filho menor, ele estava muito parecido comigo com medo de tudo não ia na escola sozinho de jeito nenhum só se o amigo fosse, quando o amigo faltava ninquem fazia ele ir e eu não podia leva-lo pois era proibida até de olhar na janela, não saia para lugar nenhum,porque eu tambem não saia com ele,só brincava na area do condominio com os amigos era hora mesmo de eu me afastar e assim fiz peguei minhas roupas e tudo que era de artesanato meu tinha muita coisa, liquei para o pai deles que viesse com a mulher dele para cuidar dos meus filhos,que eu estava indo embora,ele chegou em casa voando ,o que vc vai fazer? para onde vai? voce nao pode fazer isso ai começou a fazer mil opções para que eu não fosse que ele não ia mais perturbar que ia pagar as conta não apareceria mais e me daria um dinheiro por mes para eu ficar, pois eu não era capaz de viver sozinha(a ficha dele caia naquela hora que tinha acabado) esperei ele falar o que bem queria, ai disse estou indo, vc mandou na minha vida ,hoje não manda mais traga a sua mulher para cuidar dos meninos que eu to indo embora,beijei meus filhos e fui sem olhar para traz ,ali se encerrava uma vida de privações,humilhações,prisão,tortura,agressão,traição,abandono,descaso,tristeza,tudo o que é ruim na vida de um ser humano eu passei, só ficava as minhas unicas riquezas meus dois filhos,dali nada mais me interessava,só meus filhos, mas isso eles nunca deixariam de ser, nunca e tudo o que passei e passo foi por eles e para eles,só quem é mãe sabe o que falo,mas eu imaginava,que estavam bem na casa deles e com o pai deles tudo o que pudessem passar seria menor do que na casa dos outros, e ele fosse o que fosse eu achava que não faria nada contra eles e nem deixaria alguem fazer o que não foi bem assim tambem,mas........... era o pai deles,por mais que ele fisesse doeria mais se fosse de outra pessoa, que não fosse o pai deles, fui para casa da minha filha já tinha pedido a conta do meu serviço era só pegar a minha mala e todos os meus materiais de artesanato que era a minha compania por minha vida toda , foi o que me restou de 22 anos de casamento, nem isso era totalmente meu, pois muitas das roupas foi ele que me deu apesar da minha mãe me vestir a vida toda e a meus filhos tambem,porque ele sabia sim comprar roupas boas e muitas, só para ele que vivia como um barão a gente vestia o que minha mãe dava na maioria das vezes,ultimamente ele comprava muita roupa mais aos poucos fui sabendo de onde vinham.............. Tem pessoas que não tem a menor moral de um ser humano descente é desprezivel,digno de dó,temos só ,que ter muita pena e ao vermos a decadência dia a dia, se é que dá para decair se nunca saiu do chão,a gente só perde o que tem, e quando nunca se teve??????????????????? É a realidade de algumas pessoas,mas não percebem ,vivem de ilusão de mentiras e pior, acreditam nelas.